-
是我不好，我乖。
-
心情极其低落。说不上的难过。
如果恋爱的时候却并不能感到对方的存在，是不是就能说明这段感情有问题。总是有一种被忽略的感觉。说不出的难过。在需要的时候却不能被关怀，那么还有什么再去需要的理由。
总是感到，我要的，他给不了。
总是觉得自己需要他的时候被忽略。
好累。心好累。
-
喜欢她的笑容，很想像她那样做一个干净的女子。洁净，温和。
这是我喜欢的>>>>>>宫﨑あおい （宫崎葵） -
雨在下，心情亦算低落也算不低落。说不出的游走。仿佛灵魂出窍。
和安芝在msn交流的时候，突然很想去香港，不知道为何。突然间很想远离人群。扎在陌生人堆里，抽烟，喝酒，无所顾忌。不与人搭讪，不与人交流，只是抽烟抑或喝酒。
在家中，看看报纸，看看窗外，无所事事。想着之后的生活计划，却提不起热情。心中莫名的情绪无处诉说。可能真的长大后快乐的成本越来越高。他们总是看见我乐呵呵的脸，却看不见我灰暗的情绪。可这样的情绪与任何人都无关，只是莫名的空白。想要低到化作... -
有时候也真不知道自己如何控制自己的情绪，总是那么容易的上上下下。
可能过于空闲，可能已经忘了如何在感情中捡回自己。有点迷失的意味。
很容易和欧吉桑怄气，明知道是自己的错，却容易一犯再犯。
连岳的书我终于看完了，还需要看第二遍。从乡下回来忘了把《莲花》带回来，有点懊恼，但也无济于事了。
想了想明天还是去欧吉桑家吧，我不习惯凑热闹，还是不要拖到后天和他舅舅一起吃饭，实在想不出在那些我不熟悉的大人面前我... -
我要我的生活，我要我的爱，我要我的一切 - [碎言碎语]
2009-01-15 | Tag：
2008年即将过去，真正意义上的2009年即将到来。
因为要去乡下过年所以我早些写日志。
从前任何事情都是顺其自然，不强求，不贪恋，好似不食人间烟火一样。可最后都是我不愿意面对的结果。没有想法，不清楚自己在想什么要什么，最后所以一无所有，一事无成。
有的人离去，我克制自己的任何情绪随时间冲掉一切，可能过程太艰难，不知多少个日日夜夜都要噩梦以对，好在，终于缓过神来了。然后次日醒来，可以摸到身边人的臂膀，安心再次昏昏睡去。... -
今天下午阳光很好，边晒着太阳，边看《我爱问连岳II》。我不得不说。连岳够嗲~虽然这个男人多多少少言语过于刻薄，但是这种刻薄对于沉浸在自己的痛苦中的男人与女人都是好的，包含着无限的厚道。
随着时间的推移，这种刻薄就会越显得好。
问感情问题的女人多于男人。不是一点点的多，而是非常多。无非爱与不爱，恨与不恨，该不该出轨，该不该介入，小三的感情疑惑，或者被小三抢走老公的感情疑惑。兜兜转转离不了一个爱字。
凄凄惨惨戚戚，自己也经历过这样一段日子... -
马上要2009年了，都说属牛的遭遇到本命年会犯太岁。别的不求，只求爸爸妈妈身体好，欧吉桑能够陪我走的长长久久。这是我最渺小的愿望。
2008年的12月24日，第一次正式和男友过圣诞夜。酒吧里歌声嘈杂，欧吉桑握着我的手对我唱歌的时候，我的心里暖暖的，很害羞却也很幸福。他把圣诞礼物从衣袋里掏出的时候，我很惊讶。欧吉桑给与我的温暖，从来都是每一个细微的动作，每一个瞬间来传递的。
2008年的12月31日，我终于喝醉，和欧吉桑一起度过。第二天的清晨，欧吉桑抱着我的... -
这个冬天虽然迟了些，但终于还是到来了。
记起谁说的，我们越是爱一样东西的方式就是随时可能失去，爱一个人也是如此。
可能我依然会念念的想，拥有回忆总是一件累人的事情，心里满满的情绪无从释放。听怪怪说起她的七年男友，说到当感到这个男人和她的世界再也没有交集的时候，我的心刺痛了下，还是会刺痛感的。依旧没有自己想象的难么坚强。我总是嘴巴最硬的。蔡蔡说，我们射手可能不需要别人对得起什么，但我们求自己对得起自己。
拥有欧吉桑，被他抱着，脸贴着他的... -
今天21号。23号，他退伍，于是这个人终于要和我无关了，他和这个城市，我和他。
前几天欧吉桑问我，看到穿绿色衣服的人会恨么，我说不会。其实心里也在犹豫着这个答案。应该是不恨的吧，因为恨还代表有感情，我很希望自己做到不带任何感情的去面对这个人，无论是提及有关他任何的点点滴滴，甚至可能未来的某一天遇见，我都可以眼睛一扫而过，然后各走各的路。好想和妈妈一样坚强，看上去柔柔弱弱的，其实内心坚强无比。不像我，风风火火的，可是内心却异常柔软，敏感，偏执。
想起一句话，... -
有时候希望日子突然静止，静止到今天于是结束。
今天和欧吉桑100天~我们并没有怎么好好的庆祝。其实感情若能持续，这些也只是形式上的一些庆祝。
11月15号。也是和前男友曾经的纪念日，一年零一个月。心已经不痛了，也不恨了。时间是良药，欧吉桑给的爱更是温暖的源泉。
有些人离开也就让他去了，恨只会是一种情感的延续，我希望以一种无所谓的态度去来对待这个人与和他曾有的感情。
生活要继续的，未来还是美好的，不害怕与一个人长久... -
想吃巧克力，很想很想的那种。
于是突然想到一句，我们是糖，甜到哀伤。
今天终于把《燕尾蝶》算是看掉了，可能已经不习惯岩井俊二缓慢的镜头了，虽然很美，可是很残忍，过于缓慢让人窒息。想起以前起的名字，“蝶破”，蝴蝶冲破蚕蛹的刹那暗藏汹涌，要么困死牢笼，要么获得新生，其实就是这样。或许人也如此，突然间发现自己不在是大一，大二或者大三，而是令人烦恼的大四。好吧，我只能接受。然后寻找我的出路，或者没有出路。 情绪低落的时候，总觉得手边还是少了... -
雨下的很大，在图书馆看书看的累的时候，我的思绪就乱了。
一直都想做个温和好看的女子，可是似乎偏执的性格注定这只是空想。发起脾气来，不是闷着沉默不语，便是急切的要表达自己，当然，沉默不语更多一些。
今天跟死党聊天，然后她说道她这两天朝某某人发飙。只因为死党怕他太辛苦，让他找个助手，而他说了一句很多女学生要争着当他的助手的话。死党自己也说了，谁都没错，只是觉得自己受伤害了，不想憋着受委屈。我能理解，因为有时候细小的言语失误或者不温不火的玩笑可以引发内心的世界大... -
连绵的雨下的瑟瑟的，很让人讨厌~下雨了就无法摆摊了。
日子平静却又汹涌的过，平静的是无任何发生，汹涌的是什么都在暗自发展。就如一个人无所知的情绪，就好比我日久渐生的依赖。
问自己，感情是什么，生活是什么，一无所知。今天在出租车上，老公坐在旁边看着车窗外，而我刹那间想着爱情或许只是陪伴，不是自己当年想的那么神圣。或许很多事情都会回归于一种简单的状态，然后在日子的流逝中取得证实。
还是否会对过往会有执着或者某种坚持，我也不得而知。我懒得去... -
仿佛每一次被伤害后，就喜欢搬次家，然后就把曾经的博客锁的死死的，直到自己都懒得去看为止。
好了，现在让我从新开始吧。
共1页 1
